I come back ?

C'est dans ces moments là, où on n'a aucune envie de revenir que l'on revient. Par un bizarre concours de circonstance je suis de nouveau tombé sur mon marque page "Canalblog" je pensais pas vraiment y écrire une nouvelle note mais juste fureter sur deux ou trois blogs et puis j'ai cliqué sur "ouvrir session" puis sur nouveau message et me voila. Moi bloggeur anonyme dont presque personne ne suit mes trépidantes (Aheum.) aventures racontées une fois tous les trente-six du mois et qui sont, en plus, remplies de fautes d'orthographes et de grammaires. En parlant de ça, j'ai justement une amie à moi qui doit ré-apprendre toutes ces règles si compliqué que l'on est censé connaître en sortant du CM2, c'est une chose assez coriace surtout maintenant avec la venue du SMS-style qui consiste à écrire phonétiquement et encore des fois c'est pire...
Bref je suis là maintenant et de nouveau je parle pour ne rien dire, peut-être qu'un jour j'abandonnerais suffisamment longtemps ce blog afin que le serveur Canalblog le supprime ou bien je le supprimerais par moi-même.

Dans moins de 5 jours j'entre à l'université. Encore une nouvelle expérience à vivre et j'angoisse déjà... C'est pourtant le dernier pas dans la liberté pendant la scolarité avec des cours où la présence n'est pas obligatoire et où la moitié des profs ne se souviendront pas de vous au bout de 2 mois à cause des 400 élèves dans l'amphi pourtant c'est, comme je l'ai déjà dit, la dernière étape, après c'est le boulot, après c'est la construction de sa vie sans Papa et Maman, sans le cocon familial et dans un certain sens je n'ai pas hâte d'y être. J'aime mon espace vitale de quelques mètres carrés où beaucoup se sentirait à l'étroit mais d'un autre côté j'ai déjà gouté à l'expérience sans "Papa-Maman" et c'est assez... Comment dire... Vivifiant de pouvoir faire ce que l'on veut quand l'on veut et d'assumer soit-même ses responsabilités de sa vie quotidienne sans avoir à se demander si je peux ou ne peux faire telle ou telle chose. J'ai comme qui dirait l'envie folle de prendre mon envol en dehors du nid mais mes aîles ne sont pas formées, pour le moment je n'ai qu'un semblant de ces choses, j'ai encore besoin de ça... Peut-être que dans un an, dans deux ans ou plus je pourrais faire l'envol mais pour le moment je n'ai pas les moyens (financiers et psychologiques) de faire cela...
En changeant de registre, il y a pas longtemps quelqu'un m'a demandé si je me sentais seul, j'ai répondu avec une sorte de reflex que non, je ne me sentais pas seul. Il y a pourtant un bout de temps, ma seule envie était d'être seul car j'étais habitué à l'être. Maintenant que j'ai pris goût à ça, je ne peux plus m'en passer... Pendant tout le mois d'août j'ai eu du monde avec moi presque tout le temps, l'après-midi et/ou le soir. C'était génial, j'ai pas d'autres mots pour en parler. Et maintenant ? Maintenant non... Ça fait un moment que je n'suis pas sortie le soir, l'après-midi non plus à par quelques jours il n'y pas longtemps. La reprise des cours peut-être ? La fin du rêve plutôt... Certaines choses sont apparus alors qu'elles étaient cachées auparavant, des choses impossibles à ignorer qui font que certaines personnes sont ce qu'ils sont mais ces défauts font mal, ils ne s'en rendent pas compte mais ils ont fait du mal, ils m'ont fait du mal et maintenant je n'arrive plus à les voir de la même manière sans penser à cela, je n'arrive pas non plus à leur dire car cela reviendrait à juger, critiquer, emmètre un jugement et vouloir qu'il ou elle change pour moi... Je n'aime pas changer pour les autres car après tout ils doivent m'accepter comme je suis mais je ne peux pas supporter ces choses qu'ils disent ou qu'ils sont devenus. On dirait que le monde avance mais que moi je reste bloqué ou alors l'inverse, que moi j'avance dans le monde mais qu'eux restent bloquer là où il ne devrait plus être... S'auto-juger n'est pas chose possible car l'objectivité ne sera jamais présente mais je sais que j'ai avancé, je sais que je n'suis plus le petit garçon dont j'ai parlé quelques notes auparavant et je vais devoir faire face à ces personnes afin que quelque chose se fasse. Soit elles devront s'adapter et se restreindre, soit elles devront me porter un dernier coup afin qu'on ne fasse plus nos chemins ensemble... Suis-je trop radical ? Peut-être mais j'ai besoin d'eux et pas de leurs bassesses pour souffrir car je préfère me passer d'eux dans ce cas comme je l'ai déjà fait par le passé.
Même si je dis que j'ai mûri, une chose elle n'a pas changé : J'ai toujours la peur de l'avenir. Que va t'il se passer à la fac ? Pourrais-je supporter l'ambiance et le travail ? Pourrais-je supporter cet abruti de Kevin suffisamment longtemps afin de me faire des amis ? Surtout... Est-ce que je continuerais à avoir peur de cet avenir ? J'aimerais tellement pouvoir jouer cette réponse à pile ou face afin d'être, dès maintenant, certains de cette réponse et ne plus avoir à me la poser...